El actor Santi Millan sufrio hace unas semanas una filtracion sobre un video intimo con una persona distinta a su pareja conocida, la directora de television rosado Olucha, y, ante el revuelo provocado, esta ultima tuvo que intervenir publicamente en defensa de su marido. Muchos consumidores entendieron a raiz sobre su comunicado que la pareja dispone de la comunicacion abierta, lo que ha ya que esta realidad en el circulo de el debate publico.

“La fidelidad seri­a el respeto a un pacto”

“Lo que ha pasado”, explica a 20minutos Cecilia Bizzotto, sexologa, sociologa asi­ como portavoz publico de la plataforma JOYclub (centrada en la sexualidad liberal) en Espana, “es que precipitadamente cualquier el universo se ha ya que a sentenciar y a hablar de que ‘pobrecilla ella, que le han Ya los cuernos’. Es decir, dar por apoyado que esta publico tenia un consenso monogamo”. “No al completo el mundo elige la monogamia. La monogamia esta genial, resulta una opcion perfectisimamente valida, No obstante nunca seri­a la unica”, anade.

Bizzotto expone la premisa en la cual se basan las relaciones abiertas. “La fidelidad, igual que tal, no goza de limites. Al fin asi­ como al cabo, se alcahueteria de un consenso entre las zonas que sean, asi­ como la fidelidad seri­a el hecho de acatar ese acuerdo. Establecemos los limites que necesitamos en base a nuestros miedos, modelos inseguridades, del momento, los cambios vitales…”.

“La fidelidad es entonces el respeto a ese pacto: no posee que ser la exclusividad afectiva o sexual igual que nos han ensenado, sino que de los usuarios poliamorosas o las parejas abiertas es todo clase sobre acuerdo”, apostilla. Alberto abrio su trato con su pareja y, anualidad asi­ como medio despues, comenzo la vivencia poliamorosa, manteniendo 2 relaciones al exacto lapso. Cuando el apego sensible deja transito al poliamor: “Ya nunca deseamos acontecer medias naranjas, sino gente enteras”

“Hay quien renuncia a la monogamia por ideologia”

Las motivos que llevan a adoptar dichos modelos de comunicacion son variadas asi­ como complejas. “Depende de estas individuos asi­ como del arquetipo sobre pareja”, dice la sexologa.

“Por ejemplo, si hablamos de la pareja que ocurre de ser monogama a swinger (esto es, que poseen relaciones sexuales con diferentes gente, No obstante siempre juntos) es por motivo de que desean innovar en su sexualidad o porque quieren conectar mas el alguno con el otro. En este tipo sobre encuentros, alcanzas gran intimidad con tu pareja”.

“Pero no unico seri­a por razones sexuales; Tenemos quienes deben relaciones nunca monogamas por ideologia. Consideran que la monogamia seri­a un organizacion que no funciona o que seri­a antinatural, y eligen orientaciones relacionales que se encuentran mas alla de ella”, prosigue.

“El principal reto son las inseguridades”

Embarcarse en dichos proyectos, tan alejados de la norma social, conlleva una grupo de desafios que, nunca obstante, pueden no derivar tan extranos al prototipo dominante. Segun detalla la experta, “el principal contratiempo son las inseguridades, las celos asi­ como las miedos. Cosas que, realmente, se experimentan en la monogamia: en las relaciones exclusivas Asimismo Existen deseos asi­ como anhelos que generan celos e inseguridad”.

“Son cosas”, defiende, “que estan en el interior de nosotros, por motivo de que nos han ensenado para sentirlas y pensar que el amor es Asimismo esa posesion, esa urgencia de el otro, esa dependencia emocional… Lo que ocurre podri­a ser, Efectivament, En Caso De Que ves a tu pareja acostandose o deseando o queriendo an una diferente persona te va a remover alguna cosa, quizas mas que en una comunicacion monogama”.

“A veces se cree que las parejas abiertas no sienten celos, sin embargo nunca es asi. Si se sienten, aunque se gestionan, se trabajan, o se decide como experimentarlos, como vivirlos, o tambien se transforman en una sentimiento positiva, como la erotizacion”, desarrolla.

“Puede incrementar la intimidad de estas parejas”

Las beneficios, por otro lado, pueden ser numerosos. “Por la parte”, comenta Bizzotto, esta el beneficio individual que individuo se lleva como ser, mas alla sobre la pareja. Se realizan verdad fantasias y Existen un aumento personal (por motivo de que te enfrentas a cosas a las que, a priori, en una trato monogama nunca te enfrentarias)”.

“Ademas existe puntos positivos de la pareja”, prosigue. “La intimidad se puede aumentar cuando compartes la vivencia sexual nunca monogama con tu pareja, al verla deseada asi­ como verla desear. Son cosas que unen a muchos consumidores… si bien ademas podri­an descomponer, dependiendo de cada que asi­ como de la vivencia concreta que haya tenido”.

“Y, por otra parte, otra de las cosas que se dice podri­a ser los usuarios que deben relaciones no monogamas deben menor disposicion a la infidelidad: si adentro sobre tu pareja tienes un acuerdo que te posibilita acostarte con otras gente asi­ como mismamente hacer verdad tus fantasias asi­ como tus https://datingmentor.org/es/milfaholic-review/ anhelos, al hacerlo no Existen una ruptura sobre la fidelidad”, finaliza. “Hay que desear no notar celos asi­ como trabajar en ello”

Es atractiva detenerse en la cuestion clave igual que es la gestion sobre esas inseguridades asi­ como esos celos, que se permite vital en el sustento de una trato abierta. Al respecto, la sexologa concreta que “hay muchisimas cosas que se pueden hacer de gestionar los celos, aunque Durante la reciente es reconocerlos y desear activamente no sentirlos asi­ como experimentarlos sobre esa manera”.

“Cuando dices ‘reconozco esta conmocion asi­ como quiero cambiarla, deseo deconstruirla asi­ como deseo trabajarla para sentirla sobre una diferente manera’ Ahora estas practicando una parte del camino”, dice.

“Tambien existe una parte de asertividad y difusion que debes tener hacia tu companera o companero, porque la sentimiento sobre los celos no seri­a separado alguna cosa que gestionar individuo exacto. Hay que indagar dar con limites asi­ como acuerdos que nos permitan sufrir la sexualidad sobre la forma mas saludable”, cuenta.